引言：80后的妈妈是新时代的妈妈，这些妈妈们总结出了一套自己的早教方案。这些妈妈给孩子的爱正好合适，没有过度的爱让孩子对80后妈妈死心塌地，尊重与喜爱。但是，有些孩子对爷爷奶奶外公外婆比爸爸妈妈还依赖，有安全感获得的其他渠道，那就另当别论了。就卡卡而言，导致她之前情绪焦躁不安的根源，我觉得是把她完全托付给保姆，而保姆又没能照顾好她，所以没有安稳的情感。
孩子表现出来的任性，大多源于两种原因。第一种来自“第一反抗期”。当孩子会走路、会说话、会表达自己的意愿时，就会萌发脱离家长控制的意识，这个阶段是第一反抗期。对孩子的这种表现，大人不要刻意去批评，应当是批评和冷处理两种方法相结合。
而另一种则是由于家长的溺爱与过度保护造成的。这种任性主要表现在几个方面：一种是孩子经常对爸爸妈妈提出各种要求，有的要求合理，有的要求不合理。如果爸爸妈妈不管合理与否都满足孩子，那么一旦某一次孩子的要求没有得到满足，他就会表现出任性。还有一种任性是爸爸妈妈在孩子面前的表现不一致造成的。现代家庭结构很简单，儿童早教在家里一般都没有兄弟姐妹，只有爸爸妈妈、爷爷奶奶或者姥姥姥爷。孩子和家长在一起，会观察他们的言行，如果家长在孩子面前表现不一致，孩子就会很容易利用这种不一致。例如妈妈不答应的事，就去找奶奶，奶奶疼孙子就满足了孩子的要求，久而久之便形成任性。
在生活中，我们常常看到孩子因为要求没得到满足而任性地哭闹。比如在商场里看到想要的玩具或零食，不给他买就哭闹，甚至在地上打滚，赖着不走。作为家长首先应该搞清楚孩子为什么想要这个，要先知道理由再决定是否满足他。孩子的要求如果合理，当然可以满足，但如果是不合理的，就一定要拒绝。拒绝的时候，不要生硬、冷漠，要用孩子容易接受的方法去拒绝他。用转移注意力的方法，通常是比较有效的。也可以冷处理。家长在教育
孩子时不要怕丢面子，不要因为孩子在大庭广众之下哭闹，觉得不好意思，所以赶紧妥协，这恰恰会给孩子一个观念——爸爸妈妈怕他在人多的地方闹，这个方法很有效果。那么下次他会一如既往，如法炮制。所以遇到这种情况，家长绝对不能妥协，而且孩子安静后，要进行必要的惩罚，让他知道他今天的表现是不好的。
有一天我在世纪金源逛商场，遇到一对母子向我问路：“请问电影院在几层？”
我说：“就在五层。不过金源的电梯很多，不好找，你要走到最东侧从E01电梯上去。”
“谢谢！儿子，谢谢阿姨！”家长不仅自己道谢，还让儿子跟我道谢，我当时就意识到这是一个在日常生活中特别注意教育孩子的家长，她非常有心，连这样的小细节都不放过。
于是我就说：“正好我也去电影院，我带你们去吧！”
其实我这样做，是想让孩子知道，自己的懂礼貌能赢得别人的喜爱，得到奖励。
家长欣然同意。我们没走多远，儿子就拉着妈妈的手说：“妈妈我累了，咱们打车吧！”
妈妈说：“你看汽车都是在马路上跑的，哪有在商场里跑的？没有车，我们只能走路。”
儿子依旧不想走，继续跟妈妈撒娇，“我真的走不动了，一点儿力气都没有，妈妈抱我吧！”
儿子看起来四五岁，胖胖的，妈妈抱起来应该比较吃力。我正想着，只听孩子妈妈说：“你都长这么高了，在商场里还让妈妈抱，多不好意思呀，会让人笑话的。昨天你在幼儿园比赛时还得了第一名呢，咱们俩比赛吧，看谁走得快。”孩子一听马上快步跑到前面去了，还得意地回头看了看妈妈。
这位妈妈的教育方式，我很赞赏。孩子提出的要求不合理，妈妈拒绝得很坚决，也很有技巧。她没有纵容孩子，而是通过鼓励和表扬增强了孩子自己走的信心，纠正了孩子的任性。
商场其实对孩子来说处处充满了考验。我迎面又遇到一位妈妈带着一个4岁多的小男孩，孩子手里举着一个“奥特曼”。小男孩一边走一边跟妈妈说：“快点快点，咱们快去‘乐酷’打娃娃。”
“奥特曼”自然吸引了原本想去看电影的小男孩，但“乐酷电玩俱乐部”里琳琅满目的玩具和电动游戏更具魔力，于是他扭头对妈妈说：“咱们也去‘乐酷’玩玩吧！”
妈妈看了看时间说：“电影快开始了，今天没有时间去乐酷了。”
“就去一会儿，就玩一会儿就出来，行不行？”孩子眼中满是期待。
如果换作我，也许会跟孩子约定一个时间，比如10分钟或者20分钟，来满足他的要求，只要他能够遵守约定时间即可。
然而这位妈妈的答复却让我有些意外，她拿出电影票对儿子说：“妈妈的钱已经买电影票了，没有钱再去乐酷玩了。”
“那怎么办呢？”儿子非常不甘心。
“你要先决定好了，是看电影还是去乐酷？只能选一个。如果你真的想去乐酷，咱们就到电影院门口把你的电影票卖掉，然后才有钱去乐酷！”
孩子认真地想了想，“我去试试。”
“但是有可能没有人买你的电影票，那怎么办呢？”我忍不住问小朋友。“那就没辙了！”孩子叹了口气，样子可爱极了。
到了电影院以后，孩子开始了激烈的思想斗争，看到很多小朋友牵着大人的手进进出出，他有些犹豫，然而妈妈却不着急催他，一直耐心地等他自己决定。我原本很想看小朋友怎么把电影票卖出去，然而最终他还是决定跟妈妈去看电影，并约好下周再来“乐酷”打娃娃。
在生活中，孩子常常会受到外界的诱惑与干扰，如何帮助孩子建立分辨排除干扰、坚定决心的能力，就在于父母的坚持。在去电影院的过程中，孩子不停地提出要求，妈妈总是巧妙地解答并引导孩子最终完成了计划。如果妈妈稍有妥协，结果就完全不一样了。抱了他，他会要求去玩别的游戏项目；带他玩了，他有可能突然想吃好吃的了。家长如果不能有效地引导孩子，就会被他们牵制，结果将离自己的初衷越来越远。
孩子其实是讲道理的，关键在于大人如何引导。很多家长都有这样的感受，孩子是典型的“两面派”——在家里和家外不一样，听老师的话，不听父母的；或者听父母的，不听爷爷奶奶的。比如孩子在幼儿园能自己吃饭，回家后妈妈不喂就不吃；在幼儿园能自己系鞋带，回家后就不自己系。大人应该清楚地意识到孩子的这种表现是大人过分溺爱、过分保护造成的。为孩子做得太多，替他们做了许多他们可以自己完成的事情，反而会使孩子应有的自信和独立能力减少，依赖性越来越强。这不但会影响孩子的自理能力，有时也会影响孩子其他能力的发展。
中国幼儿网小编提醒父母给孩子的爱要适当
开放的西方教育认为，父母就是父母，孩子就是孩子，孩子不属于父母，只属于他自己，他是独立的个体。父母对孩子爱，但不越界！爱，但是有尊重；爱，但是鼓励孩子担当起他自己。
像那个最后把心肝宝贝逼离家门的妈妈一样，毫无疑问她爱孩子，可是爱到要替孩子做任何的决定，包括此时此地是不是进食一块水果！这太恐怖了。孩子都读到高中了，难道还不能自己掌控自己要不要吃一盘水果？爱到过头成为变态。要么让孩子忍无可忍之时选择激烈对抗；要么让孩子成为被母亲驯服的孱弱无能之辈。
家长怎样与孩子建立良好的关系呢？李子勋认为，有两个关键点：一是确立边界。做父母做师长的关心孩子、爱孩子，都有自己的边界。要知道什么该做，什么不该做，什么是必须孩子自己去面对去解决的。二是确定程度。爱要适度，过多地给予孩子爱，就不是为了孩子，而是为了父母自己的情感需要，并且剥夺了孩子的成长机会。